D.C.A.D.F.E.T.M

Mira...
Al final me río.
Sé que no soy perfecto.
Sé que no tengo claridad.
Pero algo me queda de humano.
Y por eso sigo escribiendo :)

Ave Tanatos (con mayo)

Pienso en lo que pasó...
En lo que no pasó...

Esto es como destripar a un pollo.
De supermercado.

Anoche soñé con que nos besábamos,
justo luego de haber dicho que nunca te quise.

Quizás me hace falta besar a quien sea...
Aunque no tengo ánimos.

Así.

No digo que te extrañe...
Extraño a cualquiera.

A quien sea, a cualquiera, me da igual.
Bonitas maneras para decir que no te extraño...
Y no te extraño...
Extraño a cualquiera...
¿Notaste como algunos huesos del pollo no vienen en la bolsa?
Otros se repiten...
Y se repiten...
Y se repiten...

Fractum ad Libra

 No sé cómo explicar una desazón de este tipo.
 No hay sabor.
 No hablo de comida.
 Hablo de que...
 Da lo mismo.
 Me bastó un segundo de imagen para reconectarme con toda esa cadena de ilusiones, de enredos, de sufrimientos...
 Vuelvo a la conclusión original.
 No te quise, punto.
 Todo intento de pensar lo contrario es ofrecerle una chance a esa rueda ridícula. Me quiere atrapar. Me quiere atraer hacia su centro vacío de nuevo. ¿Por qué tendría que darle el gusto? Ahora que respiro un poco de tabaco ajeno (y familiar), me templo.
 No te quiero.
 Solo quiero esa sensación de estar en el círculo atrapado.
 Es un deseo masoquista, una rabia interna conmigo mismo.
 No corresponde. Si quiero trascender tengo que ser más fuerte que todo eso.

 Me suspendo de eso.
 Mis pies no sirven para hacer círculos desde el suelo, sentado.
 Los de mis compañeros sí. Los míos no...
 Mi vida no está hecha para el círculo ni para sus ilusiones.
 Soy más que eso...
 Y estoy aprendiendo. No puedo darme el tiempo en distracciones tontas.

 NO TE AMO
 NO TE AMÉ
 NO TE EXTRAÑO
 SOLO ME EXTRAÑO A MÍ PRETENDIENDO QUE TE QUERÍA

Libra

 Decidí escribir en extenso y aquí, luego de mucho tiempo. No me reservo los motivos. Supongo que pronto los enunciaré, de una manera u otra, a lo largo de este texto.
 Me hace eco el dicho de Foucault, acerca de que el escritor se sumerge en la dinámica de la confesión. Maquinada, represión de un algo mayor; en principio el sexo, ¿y ahora?
 Escribo acá porque sé que casi nadie lee esto, si no, nadie. Es principalmente una necesidad, de plasmar, de registrar lo que venga a memoria.
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 Me siento en una preliminar. Preliminar a la vida. Hasta el día de hoy me he dedicado a pasar por el mundo en una maraña imaginaria, llena de ilusiones e hipérboles de mierda...Hasta que me cansé, y decidí vivir. Me preparo para ello, sin tener puta idea de cómo hacerlo.
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 Desaparecí de las redes sociales que frecuentaba. No quiero volver a ellas. Hace meses que venían constituyendo una fuente de tristeza y preocupaciones. Un pozo con aguas negras, impotables.
 Me da la impresión, por rojo que suene, de que esas redes (muy buen nombre..."redes") terminan siendo un objeto de alienación. Una herramienta que se convierte en trampa, para con uno mismo. Redes que te atrapan, te someten y te desconectan del presente.
 Muchas veces mi presente fue tan simple como estar en mi habitación, solo. ¿Cuál es el afán, entonces, de negar mi propia situación? Estaba solo, ¿qué había de malo en eso?
 La soledad...inevitable. A mi gusto, universal. Todo intento de negarla me parece engaño. Estoy solo, pero no más que el resto por estar en una habitación, lejos de mis parientes, escuchando músicas del mundo.
 En las redes sociales me engañé, con la ilusión de la suspensión de esa soledad. Nada más falso. ¿Para qué seguir con el engaño? Me cansé de invertir mi tiempo y mi vida en sostener largas conversaciones con gente que quizás jamás voy a conocer en la vida.
 Las redes me sacaban del presente y me suspendían en un tiempo ficticio, un falso futuro con promesas, o un presente acompañado, y más solitario que el solitario mismo.
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Suena fatalista, exagerado. Y sí, lo es. Soy fatalista y exagerado. Pero no creo ser el único que siente la desazón en ese mar de mentira.
 Ahora me quiero entregar a mi soledad, generoso, feliz.
 No quiero familia, ni siento la necesidad de depositar mi fe en el cambio sobre una pareja. No quiero pareja. Quiero estar bien conmigo. Amar mi soledad, no negarla más. Correr de la mano conmigo. Reírme de todo, no dañarme más.
 Quiero un abrazo eterno de mí para mí. Acompañarme, llevarme a donde me quiera llevar. No conocer límites y ser.

 Ad hoc, Libra.

Desierto

De tanto rodar por mundos me encontré solo.
Pasmado, con olor a pasado, envuelto.

Apenas me atrevo a salir a la calle.
No me encuentro con nada más que las hojas:
Un otoño penitente y yo.

 No quiero sentir esto...
 O quisiera sentirlo si fuese compartido.
 Un punto.
 Para ti,
 para mí.

 Me odio.