Éxtasis!

Caótica belleza

Seré borderline?
No conozco el término medio...
Estoy a punto de dejar el arte...
El teatro...no subir jamás a un escenario...
...
También me matan mis celos insanos...
Creo que esto va a estallar...
Salvo que la justicia exista...

Y los ánimos se templen...

Que la verdad sea transparente...

Engaño

Qué cómico...
No quiero contar todo...
De hecho, quizás no cuente nada...
Sólo que me invade un frío que no conocía...
No estoy deprimido, ni tengo ganas de llorar...
Y es que la persona que me traicionó, no alcanzó a calar hondo en mí...
De verdad...es que no comprendo cómo alguien puede ser tan mentiroso...
Me podría culpar por haber sido demasiado ingenuo...
Pero tampoco es la vía...
Me espera una solución más recta.
...
No se han sentido así?
Traicionados...?...
Pero sin que la amargura les invada...
Me siento tan tranquilo...pero tan vacío a la vez...
Es como si mi día se hubiera quedado sin soundtrack,
y el vacío es tan molesto en este caso...
Cuando el alma busca un sentimiento...
Pero en la oscuridad no se haya...
...
Espero que el karma ahora me compense...
Quiero que alguien de verdad me quiera...
Y querer a alguien de verdad...
...
Dos premisas difíciles de consolidar...
Es que me cuesta tanto querer...
Y que me quieran?
Al parecer, también...
...
Quizás tengo mal olor...?
Jajaja...
...
Chao amigo...
Gracias por engañarme algo nuevo...
Si al final...
Esto no va conmigo...
Quiero que los días salden su deuda...
...
Exijo una "Melisa"---

Nuevos Blogs!!

Gente! Publico para contarles de mis nuevos blogs.

Dado que en Silencios evidentes estoy publicando sólo mis experiencias de vida, decidí cambiarle el nombre a "Confieso que..." y crear otras líneas de publicación.

Blogs nuevos:

1.- El baúl:

Blog dedicado a la narrativa literaria. No hay mucho que decir:

http://s9e.blogspot.com/

2.- Vida:

Blog dedicado a la reflexión, a la redacción de esos pensamientos que surgen como flores en medio de un desierto... :) Pasión por la vida :D y por el ser.

http://vida2vida.blogspot.com/

3.- SEXO:

Blog con contenido literario explícito y para criterios formados. Se trata de textos eróticos y pseudo eróticos. La idea es romper tabúes en una literatura que puede ser interpretada como perversa...

ADVERTENCIA: Puede herir sensibilidades. Recomendado para mentes abiertas.

http://sexoenlasmurallas.blogspot.com/

Bueno...

Y el de siempre:

http://lossilenciosevidentes.blogspot.com/

Saludos!

PS: Me falta el 4to nuevo, que estará pronto. Se trata de "El confesionario de don Félix", recopilación de absurdos y textos cómicos.

Esos son!

Hace 38 minutos...

Luces por todos lados...el corazón inundado...los dedos ansiosos de expresión...amando...amando TANTO...cada momento...queriendo gritar!! ViVa esta mierda...quiero sentir!! sentir tanto y tanto y tanto!! que de tanto en tanto me anhela un suspiro...pendiente...quiero..quiero no sé... VIDA...dime tú...

Mente...o corazón...

Hace 38 minutos · Me gusta

Otra vez!

Otra vez!

La historia se repite.

Otra vez!

...

Parece ridículo...

Pero es verdad...

Compilado de estados facebook 12-10-11

Si pones me gusta es que te gusta poco... de lo que deduzco que si no lo pones es que te gusta mucho... Paradojas graciosas de la polisemia de poner con gustar...en fin...

Soy comunista, me gusta el loli, hablo en lenguas muertas y uso vestido de encaje...y pido que me lo pongan porque me gusta que me lo encajen...xD qué mierda! entiéndame... llevo horas aquí en plena convalecencia senil...chúmascalo my darling! y sorry por ser tan poco elegante....vengaaaaaaaaa!+

Caballero solitario busca señora o señorita solitaria para compañía. Requisitos: hablar en lenguas muertas, dar vuelta la cabeza en 360º y cantar el Ave María con voz de tenor filipino. Interesadas dejar una bomba en la entrada de mi casa y activarla con movimientos pseudo-sexuales, con tendencia a la sodomía marxista.

P.E.P.S.I: ... tanto que webean con eso y no lo entiendo. Tiene que ser por culpa de mis ganglios linfáticos que trnasmiten con mediana interferencua psicosomática, con tendencia al ostracismo hipersexualizado con el dedo pulgar, de Pulgarcito y la mujerzuela que tiene por esposa...nótese que no he ebbido agua...

Dame duro, dame duro...Qué? No, "DAME UN DURO"... eso no es plata?... qué para qué quiero dinero? Para seguir prostituyéndome y...qué...QUÉ?? Cómo?? entonces...A ver, déjame verlo de nuevo. Si te prostituyes te pagan?... no eres tú quien paga? Mierda!...en qué mundo vivo... En el de Bilz y Pap? Mira, si se montan orgías, sí. Vivo en ése...

Jajaja! Fetiche con tu pierna..Oh silla mía! llévame al éxtasis primordial con tu acabado de pino... déjame encerarte...así, así...Oh sí!... Cómo amo la limpieza!

Se ofrece señorita puertas adentro para relación puertas afuera. Con bono adicional para relación piernas adentro o piernas afuera. Al final da lo mismo. Incluye masaje y bebida láctea CALO de regalo.

Trataré de no sexualizar tu vida. Pero no me mires los días, que se me urgen los meses y me suspiran los segundos. Mierda...verás mis minutos derramados por el suelo...ves que empiezas tú?

Vomitorio y puterío son dos elegantes palabras que la alta alcurnia de pezones de oro obvia por lo brutales...pues más brutal es entrar una y otra vez...en la portería de la magnificencia espectral del no sentido...brutal como la orgía de Fausto y Mefistófeles... citando...citando con LMA...citando...citando con APA...

Si me pides la verdad...no te mostraré más que burdas caricaturas. Quieres saberla? Explórala y déjame en paz.

Prometo despejar cada duda. Mi consciencia late como veneno en tus sienes. Y si es que nunca sentiste nada, no me lo digas. Prefiero seguir creyendo en mi panteón. Prefiero seguir quemando elefantes de mirra y pensando en ti...viviendo en ti...oliendo en ti...

De lejos

Mirarte de lejos, antes de que acabe el día...
Retenerme un segundo. Suspirar...
Mirarte de reojo, con mis tres ojos,
con el alma compungida, con un pedazo de dignidad...

Escoltarte entre las barras,
Seguirte, olerte, esperarte...
Pisar cada huella con precisión criminal...

Ser perro, arrastrarse,
Ser valla, contenerte.

No ir más allá de lo permitido...
Mirarte de lejos,
Donde se me acabe el sol.

Ayer

Paseo errante...
Caminos de tierra...
Y almas amigas...

Noname2

Violines...
Violas...
Violadores...
Empieza con el DO, en SI bemol... o fuera de SI...
Toma un cuchillo...
Ahora toca la Viola...
Viola...
Escuchas?
Poco a poco...
Lentamente...
Empezarás a oír la música más eterna de todas...
El Silencio.

cero cuatro

Intento escribir algo interesante, pero no me sale...
El arte se me fue por el desagüe...pero...
Al menos tengo dos perros...
Uno me da calma y el otro paz...
No, en verdad no me la dan.
Ando con un desasosiego raro...
Una desesperación que no se aplaca...
Unas angustias que nadie me explica sólo yo...
Solo frente al destino resolutivo...
Y la patética puta veinte mil noventa...
Soy sordo, no oigo...
No insistas, no oigo...
Sólo yo me puedo salvar del abismo...
A ver si más rato tengo ganas, aún...

cero mil

Blasfemias con el cernícalo puesto en modo ON...
Burradas, mentiras y veinticinco...
Setenta, cero, veinte.
Me aborrecen tus lágrimas.
Setenta.
Que de nada me ha servida tanta persuasión.
Noventa, tres millones doscientos mil noventa y nueve.

Poco

Confieso que no tengo ni siquiera ganas de escribir. Me obligué por una suerte de deber conmigo mismo. Al final, da lo mismo, si esto lo lee con suerte algún ruso que se pasa por acá o algún Filipino que publica en el cuadro de abajo...Ergo que no le entienda una mierda... xD
No tengo ganas de vivir, pero mucho menos de morir, así que vivo... No es depresión ni ninguna de esas pelotudeces...
Es falta de motivación. No hay nada que me guste, ni humano ni material... Nada de nada...
Se supone que debo elegir mi destino...mi carrera y todas esas mierdas...pero si no me gusta nada, qué puedo hacer?
Mis profesores me decían que yo era un tipo talentoso, que podría triunfar en lo que quisiera... Pero lo que nunca me enseñaron fue a querer, a vivir, a sentir, a apreciar a mis amigos...
Sin eso qué soy?...
Bien poco...

(noname)

Cuando me vine a Santiago sabía todas las consecuencias de mi decisión...casi todas.
Había aceptado el hecho de endeudarme estudiando una carrera poco rentable en la universidad más elitista de Chile...
Sabía todo lo que estaba arriesgando y aún así lo hice...
Y hoy... gracias a las manifestaciones, paros, movilizaciones... No puedo hacer lo que vine a hacer a este lugar: estudiar...
Díganme egoísta... díganme la weá que quieran... pero no apoyo esta forma...no me siento bien perdiendo TODA esta oportunidad por culpa de una movilización cuyo germen es claramente político...
Política hija de puta, la odio con todo mi ser... detesto sus senos repugnantes y su peluca tóxica y grasosa...
Es justo que haya educación gratis...así como es justo que alimentemos a los niños del África... En este mundo de mierda, la igualdad es utópica... cualquier intento por lograrla produce un quiebre del sistema... Pocos ven eso... Prefieren soñar, ponerse un baluarte y es muy respetable... pero es triste... todas sus empresas lograrán sueños que, aunque se logren, se desintegrarán con la pirámide cruel, que pone a unos arriba y a otros abajo...
Todos pelean, como si la solución la pudieran brindar nuestras pirámides...pero hay una mucho más grande, que no va a ceder... nació hace millones de años y su poder jamás será destruído mientras exista el egoísmo del hombre...
Por qué tiene que ser todo con violencia, aparte?
Al golpe se le responde con el golpe...

Extraño a Ghandi...y eso que no lo conocí...y eso que puede ser tanto o más político que lo que no soporto... que tanta violencia en el hoy por hoy...

Ahora tampoco quiero estudiar arte...porque el arte está embarrado con la política... tampoco me dan ganas de estar en este país...o en este sistema... habrá algún bosque virgen por ahí?

Vocación (conjunción de estados facebook)

Mi vocación es jugar GeoChallenge, quejarme, cambiarme de carrera, escuchar música, analizar, cambiar de estado facebook, cambiar de foto de perfil, cambiar de opinión, darle mil vueltas a las cosas, ser negativo, ser malo, tener miopía, tener escoliosis, temblar, sufrir crísis de pánico, tener miedo de Fukushima, jugar con la gente, buscar mi vocación, no hacer nada, comer, tener dolor de estómago, y creer ser borderline...

Escribir en Blogger, pensar en la muerte, pensar en la vida, ver futurolaboral.cl, planear y no hacer, tener faltas de ortografía, no reparar notebooks, quemar cargadores, dejar la puerta abierta...

Sentirme un peso, hablar con una niña de Indonesia, enamorarme en el metro, caminar por horas por las calles, amar a Victoria Nuñez, contagiarme con Alicia Hitzig...

No ser suicida pero escribir del suicidio, ser patético, escuchar que me digan "qué pena tu vida", odiar la superficialidad, ser superficial, cambiar de norte y de sur, pensar que algún día encontraré algo que de verdad me haga decir cada mañana: "WEÓN...AMO ESTO...NO ME ARREPIENTO DE NADA..."... y sonreír... y decir...con esto no sólo soy feliz yo, sino que hago felices a otros...

Venir a sala Crisol y decir, permiso, me voy a vagar...necesito pensar en un ambiente con menos grados Celcius y dar mi veredicto el puto viernes... puto viernes y puta la weá y putra que soy puto y chucha...

/No music/

Me pasa...que extraño mi infancia...
Extraño el suelo verde en el que jugaba...
Extraño creer que algún día sería un veterinario feliz...
Veterinario feliz... qué lindo y terrenal!
En qué momento me dio por ser un actor reconocido?
Reconocido para qué?
Qué apestoso!
Mi ego me ha jugado malas pasadas...
No soy lo que creía ser...
Creo que...
Después de todo...
Mi lado humano...
Mi ser filántropo...
Terminará ganando...
...
Al final... al final siempre triunfará el corazón...
:)

...

De cuerpo completo...



Ironía a la prostitución literaria...
Al comercio del arte sólo por comercio...
A vender la esencia...
A no vivir el arte, sino que sólo hacerlo...
Capitalismo intelectual...
A la mierda...

De pinnípedos y paseos vocacionales...

Veo a los pinnípedos, en la Encarta. Recuerdo una disertación de quinto básico, y en mi memoria aparece explícitamente la frase que aprendí de memoria para disertar: “Pinnípedo: Ser fusiforme con patas palmeadas y cuerpo a modo de torpedo…”…
De niño quería ser veterinario. Sanar a todos los animales. Que no hubiese más perros vagos, ni tampoco palomas con las alas quebradas. Me gustaba salvar a las hormigas de los charcos, y darles cristiana sepultura a las lombrices empalidecidas por la lluvia. Me gustaba la naturaleza, la lluvia, los pájaros.
Creía en un mundo verde, en el sur de Chile. Con caballos, una cabaña y muchas nubes. Un cielo gris, pero alegre. Ayudar a dar a luz a las vacas, pero no hacer cirugías…quién sabe por qué.
Eso duró hasta no sé cuándo. En octavo quería ser veterinario aún…sin embargo ese sueño se diluyó de improviso… De improviso… ¡Cómo me gustaba improvisar!... El taller de teatro era lo mejor, ¿iba a estudiar teatro? No. Había en mi corazón una pasión mucho más grande. Una pasión por lo oculto que nació de repente. Creía en el aura, en las vidas pasadas, las energías. Creía en que el mundo podría cambiarse con el poder de la fe, con el amor… Y esa era mi motivación: el amor. Quería dar amor a los demás seres del mundo para sacarlos de sus tristezas. Me volví casi filantrópico…hasta que pasó lo del bullying…ahí no sé… el mundo se derrumbó y me sumé a ellos. Me convertí en otro más de mis enemigos…
Luego llegó mi sobrino al mundo. Síndrome de Down, decían que tenía… Un ángel. De verdad. Un ser maravilloso que amé con todo mi corazón. Me decidí a ser terapeuta y trabajar con gente como él. Mi idea era mostrarle al mundo que ellos son tan humanos como nosotros, que tienen derechos, que son un amor y… ¿Qué pasó?
Vino el año decisivo… Amores, desamores, horrores, terremotos y… terminé estudiando psicología. Cuando supuestamente lo mío era el teatro. Igual, entré un poco obligado. Pero de todos modos elegí eso por el legado que me dejó esa filantropía, esas ganas de ayudar al otro, de entregar amor, salir del caos y… no resultaba. El teatro me llamaba, con sus luces de libertad. Salirme del sistema, ser yo mismo…eso significaba el teatro. La posibilidad de darle voz a los sin voz y sentirme pleno cada día…
Confusiones, enredos, decisiones… y terminé estudiando teatro. Con el corazón llenó de agua…así estaba…y de pronto…se evaporó… Toda, toda el agua. Yo creía que me iba a levantar con una sonrisa todos los días…y no fue así. ¿Qué pasa? ¿Por qué me siento desterrado, exiliado? Camino por lugares, calles, divago en los vagones, espero en paraderos donde nadie vendrá. Leo cifras, números, códigos: calculo. No encuentro respuesta…estoy despechado…estoy desilusionado… Toda mi vida han sido puras ilusiones…sobre una cosa y otra… ¿Y ahora? Ahora que se me viene la realidad encima me siento abrasado… tengo miedo… porque adónde quiera que vaya no me siento pleno… ¿Y es que eso existe? ¿No será que ser adulto significa renunciar a tus sueños de joven? El mundo es frío, es capitalista, es material, es serio… No hay espacio para omisiones ni dudas… No hay arte de corazón…Hoy todo es capital, todo es técnica, métrica y producción… Siempre ha sido así y siempre lo será…
Me lanzo por el balcón de mi desierto emocional…Hace mil que no escribía…mis dedos desfilan con gracia de filo de cuchilla… me desangra el alma decir la verdad… Decir que me equivoqué, que los viejos tienen razón. Que al final, de sueños no vive el hombre… que más vale el suelo de sus pies sobre el que sí puede construir...y a partir de ahí, rozar la gracia de los sueños que duermen en lo alto…como las estrellas: inalcanzables… Sólo posibles de contemplar…
…Mejor opto…
Por otro lado, la gente no come teatro…ya me cansé de ser un niño… me cansé de ser un crío que tiene que subirse a un escenario para que lo miren… si al final, era eso…Yo no puedo ser actor, porque no está ahí mi destino…Yo tengo que hacer cosas terrenas, para gente terrena…Después de todo…desde mis mil exilios de infancia siempre he andado en busca de eso…una tierra donde instalarme…una promesa que no sea de aire, y un corazón que no sea de agua…

Carreras...

Dejé psicología por Actuación...
Y ahora quizás deje actuación...
Me llama la atención la medicina...
Pero me sentía incapaz de asistir una autopsia o algo así...
Tenía una especie de trauma...con un asunto de infancia con estas cosas...
Pero me decidí a superarlo...de aquí a final de año...
Ya he logrado ver unos videos que hace un poco atrás no hubiera podido:
Operación a Corazón abierto.
Operación de rodilla abierta.
Cesárea.
...
Mi desafío es la rinoplastía y mi último nivel la autopsia...
Mierda!
Qué loco estoy :D

Hipersex

Mundo hipersexualizado, no te comprendo.
Por tu culpa divago, vago, me embargo...
Temo, porque a veces pienso que mis ilusiones,
no son más que utopías idiotas...

Estúpida...estúpida es mi actitud...
Mis ganas de correr a buscarte...
Mis ganas de pedirte disculpas,
por algo que no he hecho...

Y es que al final...
Al final no hay nada...
Soy maestro en soñar, en imaginar...
Te culparía, pero de qué?
De ser la nueva víctima de mis idealizaciones?

No...
Mejor madurar un poquitito...
Y dejar de escribir notas...

Locura Depresiva!!

Tengo pena!!
No hay hombre ni mujer en el mundo que me entienda!!
Ni que me apañe!
Ni que me quiera!
Apesto!!
Awww me caigo tan mal!!
Soy tan sensible!!
Tan mojón de rata!!
Me caigo mal!!!

Te quiero conchetumare!!!!
:D
xd...

x.x

Noche patética...
Tengo pena...
No puedo llorar...
quiero un abrazo...
pero... !Qué mierda soy!
awww...
sexuales perversos!!
q me confunden...!!
..}....
....
...
....
....
...

Sed de...

Sed de sentir algo que sea tan fuerte que me lleve a cometer las estupideces de ayer...de ayer?...
Sed de que sea mútuo... de que me hostigue...pero que sea un hostigamiento consentido...
O con sentido...
...
Me siento muy traicionado por mis locuras...
Qué puterío de mente es éste...
Qué ganas de salir volando...
Qué ganas de encontrarte ya...
Pero ya...
Qué ganas de que me dé lo mismo...
Si seas mujer u hombre...
O perro...o carrera, u otro animal...
Lo que se te antoje...
Mientras me lleves de la mano a una plaza de luz...
Nada...
Nada importa...
...
Puta que tengo sed...

Actor...

Actor...
Me sorprende decir esto...
Me duele un poco pero...
Si le preguntan a mi corazón,
él diría...
que NO voy a ser actor...
...
Hoy me di cuenta de que soy un cómico innato,
un clown del alma...
Y es que cuando hago clown, no tengo miedo,
soy yo, y eso está bien... Soy un clown precioso, como todos...
La gente me quiere, se ríe, y se cumple el objetivo...
Pero...cuando actúo...tengo que ser otro...
Tengo que ser grande, sociable, comunista, perfecto, buena postura, potente, lindo...
Y qué pasa si quiero ser antisocial, apolítico, imperfecto, chueco, impotente y feo?
YO SOY ASÍ!
Y me amo así...
NO QUIERO CAMBIAR...
Y no lo haré...
por eso no puedo ser actor...
Porque yo no actúo...no me puedo transformar en otro...
Seré siempre yo, porque así me quiero, y así me hago querer...
...
Quizás mi pasión sea la que pensé en un comienzo...
El ayudar al otro...
Y qué mejor arma que la risa?
Seré clown...
Seré comediante...
Pero actor...
NO creo...

Violación

Sugiere viento en el viento...
Nace de los cielos, seniles.
Nace de los suelos, febriles.
La armamos de fuego y cizaña.
Era hermosa y repudiada.
Puta y doncella.
Nuestra más hermosa hija: poesía.
La amamos por benevolente,
La odiamos por frívola.
Nos tomó, nos empujó,
supimos llevarla despacio.
Supimos violarla de a poco.
Primero con un dedo,
luego con las manos.

Nos dio a luz con su vida,
Le quitamos el sexo en el parto.

Ahora baila en las etiquetas,
en los manuales y los murales.

Apartados

Cinco veces tabulador y el PC me pregunta si quiero activar las teclas especiales.
Le digo que no.
...
Apartado número 1:
Días escribiendo por escribir, falta de motivación y...
(...)
Apartado número 2:
Puterío, vomitorio...
...-...
Apartado número 3:
En la sala crisol no se me ocurre nada...
Por qué se llama Crisol y no simplemente sala de computación?
...
Por qué me llaman Juan, y no zapato, o 18.132.555-5?
...
Apartado número 4:
Hoy sangré más de la cuenta...
Me encontré en la calle y me pregunté si acaso me había violado un vampiro...
Tristemente contesté que no.
En todo caso:
Apartado número 5:
No me hubiera gustado ser violado por uno de esos putos vampiros de las películas gringas, que de vampiros no tienen mucho...
Vampiros... Qué asco!...
Sangre... Bbabsnabsnabnas...
Apartado número 6:
Fin temporal...el fin no existe. El tiempo es una ilusión. Lo que en verdad existe es el movimiento de los astros, de los seres y de las almas.
Apartado 7:
Mejor me aparto yo.
Apartado número 8:
No hay. Y en el siete me faltó el "número"...

Otra vez...

Mundo hipersexualizado...no quiero ser normal!! xD

No quiero ser normal!

Quedarse con las ganas...

Confieso que he dejado de lado el contar historias ficticias. Esto se ha convertido en una suerte de diario de vida, o de vomitorio. Como sea. El punto es que aquí decidí compartir un escrito. Confieso que mientras escribo estas líneas no tengo idea de qué escribiré. Dejaré que fluya, nada más. Saludos.
...
No lo deja de mirar. Lía está loca por Raúl, por eso fue a la fiesta. En verdad a ella no le gustan esas cosas. Ella es...digamos... una "niña buena", por así decir. Hace poco que empezó a ir a fiestas. Antes se quedaba en casa, viendo películas románticas, que devoraba junto a un gran envase de galletas de chocolate.
Raúl era de esos muchachos que siempre anda metido en problemas, el típico bromista que desafía a todo el mundo. Por eso es que muchas de las chicas andaban atrás de él, y enloquecían con sólo mirarlo, igual que Lía.
Esa noche los muchachos llevaron varias botellas de cerveza, pisco y tequilla. Los papás de Ignacia no estaban, así que había que tirar la casa por la ventana, aprovechándose de su buena fe.
Ignacia era la mejor amiga de Lía, y era tanto o más introvertida que ella. Anduvo toda la noche preocupada de que no rompieran nada. Se arrepentía de haber dejado entrar a esa tropa de energúmenos en su casa. En todo caso, tenía sus dobles intenciones. Porque a pesar de ser la más ñoña del curso, tenía en la mira a Matías, el mejor amigo de Raúl. Había planeado miles de formas de conquistarlo, incluso la más indigna, de esperar a que el joven quedara tirado en el suelo de tanto tomar, y aprovecharse de la situación.
Mucho más inocua, Lía estaba sentada en el sillón, sola. Se arrepentía un poco de haber ido a la fiesta. Y es que el Reggaaetón estaba tan fuerte, y el olor a cigarros era tan potente que se estaba empezando a marear.
De pronto, Romina, una compañera de Lía, se sentó junto a ella. Lía la observó, girando su cabeza con un movimiento que hizo revolotear sus bucles rubios.
Romina era la más bella, según los muchachos, y la más perra, según las muchachas. Saludó a Lía y le ofreció un sorbo de tequilla, ante lo cual la chica se negó.
- Qué pasa, niña? no te gusta celebrar?
Lía no decía nada, sólo miraba a Raúl desde lejos.
- Y a ti? Qué te pasa con ése?
Lía casi se desmaya al darse cuenta de que su admiración por Raúl era más que evidente.
- A mí? Con Raúl? !Pues nada!
Romina dio una carcajada que se pudo escuchar en todo el salón. Quizás porque a esa hora ya estaba muy cocida con el alcohol.
- !Y más encima lo confiesas todo! !Yo pensé que mirabas a Matías! Te gusta mucho?
La cara de Lía estaba seria, incluso algo melancólica. Gesto que se expandió a su voz, cuando contestó.
- Sí... pero él no sabe que existo...
- !Bah! !Pero esta noche lo sabrá! Ven acá...
Y al decir eso, tomó a Lía del brazo y la arrastró hasta la pista de baile, donde Raúl bailaba animado con una pelirroja que no era del colegio.
- !Sal de acá cabeza de cobre! - Gritó Romina empujando a la muchacha, casi tirándola de bruces al suelo.
Raúl quedó consternado. Pero pronto se dibujó una sonrisa en su rostro, al notar el estado en que se encontraba Romina.
- Mira, Raúl - dijo la joven, manteniendo el equilibrio apenas - Lía, está ansiosa por bailar contigo...me dijo que te encontraba un mino muy rico y que sería genial poder bailar un ratito y después tirar po... no sé si te tinca...
Lía quería desaparecer. De esa forma, tal como lo dijo Romina, no era. Ella sentía una admiración de adolescente-niña, que nada tenía que ver con una líbido hiperventilada...
Raúl no dijo nada. Volvió a sonreír y tomó a Lía sin temor alguno. Empezaron a bailar. Lía apenas si seguía el ritmo, su corazón latía de nervios y emoción. No era la mejor forma, pero lo que tanto había querido estaba pasando.
La música seguía sonando, mientras el ambiente se hacía cada vez más tóxico. Más muchachos caían en el suelo mareados de tanto tomar. La pelirroja estaba peleándose con una joven del curso por el último vaso de pisco que iba quedando. Matías fumaba hierba, mientras Ignacia lo miraba con ojos de enamorada...
El ritmo cambió. Ahora sonaba una canción más sexual. Raúl aumentó su cercanía. Atrajo a Lía hacia sí. La contrajo contra su pecho. La joven sintió su perfume. Estaba extasiada. El calor de la noche era insoportable, el sudor se mezclaba con el olor a colonia y marihuana, el delirio era inevitable.
La luz se hizo más tenue, alguien las bajó, para darse más licencias. Raúl empezó a atraer el rostro de Lía hacia el suyo, y entonces pasó: el primer beso de la niña.
No fue precisamente lo más romántico. Aunque ella se sentía en las nubes.
De pronto sonaron unas patrullas. Eran los carabineros, que venían por una queja de los vecinos por ruidos molestos. Todos huyeron. Raúl tomó de la mano a Lía y salieron corriendo del lugar. Terminaron en el patio de unos vecinos, que era enorme y oscuro.
Un gran Sauce los ocultaba del mundo. Raúl volvió a besarla. Esta vez, la muchacha participó más del hecho. El primer beso lo recibió sin reaccionar, ahora se mostraba fiel a su deseo, algo menos niña que de costumbre.
En eso estaban cuando sonó el teléfono de Raúl. Un mensaje repentino los separó...
- Me tengo que ir...nos vemos el lunes...
- Chao...
Lía quedó sola en el patio. Estaba todo oscuro. Sin embargo, las estrellas brillaban con tanta fuerza que podía ver todo. Estaba feliz, se fue saltando hasta su casa, cual niña pequeña que acaba de recibir el mejor regalo de todos.

El lunes, en la escuela, Ignacia quiso estar al tanto de todo.
- !Ya! !Dime! Cómo te fue?
- No te pienso decir nada, Ignacia.
- Ya, y yo te cuento lo que me pasó con el Mati...
- Ya, bueno...
- Estaba en el sillón... no se arrancó de los carabineros, pero no lo vieron... Ya po... y entonces me senté al lado de él y... y...
- Y qué?
- !Le tomé la mano!... Estuvimos así toda la noche... bueno, hasta que despertó...como a las dos de la mañana y con una pelirroja lo sacamos al patio a vomitar...
- Ah... no, a mí... me pasó algo distinto... !Lo mejor que me ha pasado!
- !Ay! !Dime!
- !Me dio un beso! !Fue tan romántico!
- !Oh! !Yo sueño con ese día! !Mi primer beso! Igual...una no se lo puede andar dando a cualquiera...
- Ay no... Y... Y después estábamos debajo de un árbol... y casi le dije que...
- Qué?
- !Que lo quiero!
- !Ah!

Matías y Raúl, por su parte, en el extremo opuesto del colegio, hablaban de lo mismo.
- Si, weón... justo me sonó el teléfono...me cagaron toda la onda... !Estuve a punto!
- Puta, qué mala compadre...
- Sí... me quedé con el condón en la mano...
- !Ah!

Allí

Sí, Abelina. Va a pasar, calma... Qué? Qué adónde vamos? Es un secreto, pero sé que te va a gustar, allá nos vamos a encontrar con más gente como nosotros. Allá, allá donde te llevo, el sol es un poco más cálido, pero no te quema. La gente sonríe, y espera. Al final todos esperan, aunque no demasiado. Tras un tiempo allí, te mandan a otro lugar, y todo de nuevo. No lo encuentras precioso? Tienes la posibilidad de reparar tu pasado, de usar todo lo que aprendiste en la vida. A mí me gusta.
Cómo? No, no tengas miedo, nada malo va a pasar. Ya estamos, llegamos. Mira a tu alrededor, lo habías imaginado así? Jajaja... Lo sabía. Nadie es capaz de imaginarlo, hasta que está acá. Mira, silencio. Sientes la calma? El viento, las caricias de las hojas, el perfume de las flores. Si gustas come de las frutas de los árboles, para eso están. No tengas miedo, no enfermarás. Aquí es distinto y...mira... !Ahí vienen! Te conocen... sabes que eres tú. Qué? No, no es un sueño. Bueno, más o menos. Y qué importa si lo es... Anda, mujer... te están esperando hace tiempo... ya llegamos acá y aprovecha... luego tendrás que partir, pero siempre... siempre podrás volver.

Reflexiono

Reflexiono. Pienso en todas las locuras que digo, que pienso, que hago y que no hago. Sería muy hipócrita si me autodenomino como un tipo común, porque si todos los tipos fuesen como yo, no habría guerra, pero tampoco ciencia ni religión. Seríamos un montón de masas sin voluntad amontonadas unas sobre otras.
Qué bonito, ¿no? Tengo esa tendencia a autoflagelarme con letras. Quizás porque le sigo haciendo la pega a gente que lo hizo antes, o es que mi superyó es un hijo de perra.
Sea por baja autoestima, o por una falla hormonal, algo en mí anda de una forma distinta. Quizás es porque hago la mitad de los números de arriba para abajo, y la otra mitad de abajo para arriba. O es porque tengo tanto miedo a querer otra vez, que me escondo, en esa coraza de lógicas patéticas y sinfónicas.
Ahora, ¿por qué vuelvo a escribir por enésima vez de mí? De partida porque es mi blog. Y luego, porque necesitaba escribir un poco acerca de las cosas que están pasando por mí ahora.
Creo que todas estas fallas internas me condenaron a ser artista, por lo poco práctico, por la poca inteligencia emocional, por el exceso de impulsividad, y mi amor gigante que mucha gente (me incluyo), se encargó de apagar. Y no es que ya no exista, sino que espera…
Artista, o autista, me da lo mismo. Soy un ser, al final eso es lo que importa. Y a veces pienso, que con estos arranques de sinceridad puedo hacerle bien a otras mentes. Sea porque se sienten identificadas con mi locura, o porque se sienten más cuerdos luego de leer esto y ver que hay gente peor.
Como sea. Lamento informarles, que no estoy loco. Que los locos están ahí afuera, haciendo guerras, matando de hambre, inculpando, culpando, censurando, pateando, rompiendo, quebrando.
Los locos, son los que no ven con el corazón. Y yo lo tengo, señor, señorita. Tengo un corazón bien escondido, que late a veces más y a veces menos. Un corazón que quiere escribir, y que a ratos lo logra. Un corazón que quiere escribir por los que no tienen voz. Y que escribe casi en vano, porque los que leen son pocos, y esto no es “Crepúsculo”, mi señor. Yo no vengo a endulzarles el oído ni a venderle fantasías a las jovencitas. Sólo vengo a recordarles que nosotros no estamos locos, que somos gente buena, con vidas pequeñas, que viven. Perdonen la redundancia, pero es que es cierto, somos vidas que viven, y que viven en pequeño. Y esto no es malo. No le hacemos daño a nadie, los que dañan, matan, corrompen y destruyen son otros, esos son los locos. Nosotros soñamos con cumplir nuestras pequeñas metas, y nuestros pequeños sueños. Que al final lo pequeño es lo que más vale. ¿Para qué apuntar al cielo, cuando tienes en tus pies la tierra? Una tierra dulce y fértil, de la que puedes construir un mundo, que sí te puede llevar al cielo…
Yo amo a las vidas pequeñas. Lloro cuando veo a la gente en la calle. A la gente que camina, que piensa, que come chicle, a la gente que se abraza, a la que mira a su mamá y sonríe, a la que juega con ser otro, a la que pide monedas, a la que respira, a la que se ahoga, a la que se mejora, a la que anda en micro, en tren, en caballo, en alpaca.
Lloro, porque sé que estamos vivos. Porque sé que estoy vivo. Porque no sé si soy eterno, o quizás vivimos en la eternidad, ¿Por qué no? La vida es un segundo, al final, un segundo. Todo pasa, todo. Todo muere, todo. Todo vive, todo. ¿Y Dios? Dios… lo escribo con mayúsculas, porque a pesar de todo, a pesar del tiempo, de mi ciencia, de mi frialdad, de mi miedo, de mis ganas de trascendencia… A pesar de todo ello, hay un niño que cree en Dios. El mismo niño que creía en el ratón de los dientes. Ese mismo que me viene a ver cuando creo que no hay fondo.
No quiero explicaciones lógicas, no quiero explicaciones teológicas, no quiero explicaciones… Déjenme con mi retórica idiota. Y díganme loco. Por creer que la vida es bella… creerlo, incluso cuando ando perdido en la vida, quejándome por todo. Y me quejo, porque todos están muy locos. Porque todos andan muy rápido. Y lloro, porque se odia mucho. Y lloro, porque se putea mucho, todo se basurea, todo se corrompe y se rompe. Lloro porque ya no nos queremos, y nos olvidamos de que quizás… que quizás esos pelados religiosos de esas culturas que no pescamos tienen razón, y somos uno con el todo. Uno con la vida, uno con el tiempo. Y sin idea del tiempo, del espacio, de la muerte… Al final no nos queda más que creer que somos. Y somos, sí señor, somos. Somos vida, pero por favor seamos vida. Vivamos este segundo, y seamos… Dejemos la odiosidad para otro segundo, en especial para uno inexistente… Deseemos… Deseemos que los locos dejen de hacer daño. Y que cada cual pueda hacer su vida pequeña, sin que se la apaguen en el intento.
Amo…

Maraña.

Cinco.
Me llaman Juan. Yo digo Quelonio, porque soy medio toruga.
Me apellidan Iturriaga. Yo digo Akori, porque es en la lengua de mi pueblo, y es un ave libre, que planea con majestuosidad, el águila.
Me apellidan Brito. Yo digo Lynx, como el nombre científico del Caracal. Felino precioso, obra de arte... Amo sus ademanes, su velocidad, la extensión de sus orejas...sus ornamentos...
...

Manifiestos suicidas.

Es la muerte. Otra parte más de la vida.
El otro día iba caminando y pensando en esto. Qué manera más imponente de mostrar tu ejercicio de plena libertad que elegir tu propio fin? El suicidio. Muchos dicen que es un acto de cobardía, pero yo me considero más cobarde, por no haberlo hecho cuando quise hacerlo. Y es que... acaso no habla de valor,de coraje, el hecho de superar tu propio miedo a la muerte, a lo incierto, al fin?
Pensé en eso y me dije que el suicidio no era para mí, pero su poética sí. Me atrae narrarlo, describirlo, imaginarlo.
En todo caso, un suicidio tiene que ser ejemplar, belleza pura. No puede ser un simple acto de morir, eso es matarse nada más... el suicidio tiene una melodía especial. La misma palabra suicidio en sí tiene un sonsonete precioso... la "u" y la "i" constantes pasan con un soplido leve por el oído, como navajas delicadas, frágiles, pequeñas... como rasguñar un vidrio (o quemar a un murciélago con un cigarro).
Respecto a las formas de suicidio, me da pena que se haya difamado tanto el de cortarse las venas. Se le considera una muerte muy cliché, muy "emo", muy cebollera. Y me da lata que sea así, debido a que la considero una muerte encantadora.
Cuando cortas tus venas en una tina, mejor aún, ya que el agua se tiñe de rojo. Entonces te rodeas del líquido vida, y creas una muerte impactante, muy similar al parto... Naces bañado en sangre... y mueres bañado en sangre...
No sé si estos modos de morir sean dolorosos, y créanme que no estoy para nada interesado en hacerlo. Aunque a veces he sentido la tentación de saber, qué es lo que piensa un ahorcado mientras se le va el aire, o cómo se siente caer por un precipicio, el segundo previo a desparramar tu ser en el concreto.
La muerte me llama la atención. Años atrás, un compañero de curso se suicidó. Recuerdo que él era muy alto, demasiado. Por lo que oí se ahorcó atrás de su casa, en el patio. Lo curioso, es que, en primer lugar, nadie sabe cómo es que la parra donde puso la cuerda resistió. Y me imagino que no quedó suspendido. Me imagino que como él era alto podría perfectamente haberse zafado de la horca, que quedó en cuclillas, pero no lo hizo. Esa es una idea mía, en verdad, es que no vi el lugar dónde lo hizo. Pero otra vez veo una poesía suicida encantadora. En el momento en que me lo imagino dejándose llevar. Muriendo poco a poco, sabiendo que bastaba con intentarlo para salvarse, pero, salvarse de qué? Si la vida ya no le llamaba la atención... Pero en verdad, no sé. Lo veo muy improbable. Se me ocurre que no ha habido ahorcado en toda la historia, que no haya tratado de devolver el tiempo y no morir.
De ese compañero, no vi su rostro en el ataúd. Me negué a entrar a la capilla. No me gustan los funerales de gente que no me quiso o a la que no conocí, lo considero una falta de respeto para el fallecido.

Aunque además de llamarme la atención, la muerte me espanta. Me da pánico, dolor de cabeza, frío. Ése es mi principal motivo para relegar mis manifiestos suicidas a mis personajes, a mis ficciones. Yo no puedo morir en esas condiciones, tengo muchas historias que alumbrar...
Luego sigo escribiendo de mi musa funesta...

Aunque antes...dejo bien claro que la vida es preciosa. Y a pesar de que puedo ver lo poético en el espanto evidente de la muerte inducida, recalco que no vale más que seguir viviendo... Seguir viviendo, aunque sea sin un norte claro, es estar abierto a que la vida te sorprenda... Y ella SIEMPRE te puede sorprender. SIEMPRE...
Vivimos en la más tierna de las cajas de Pandora...

Pez espada

Bálsamo de la vida... Ritual chamánico... Nueva placenta... Nueva vida... Ha nacido un pez espada... Bajo el signo de géminis... Llegará lejos... Podrá atravesar con decisión sus problemas... No se le interpondrá la vida... Y la muerte no lo apocará... Se vestirá con gris y sus ojos serán de cualquier color... cambiarán con el viento, al igual que la tierra en sus pies...

Pez con ojos de mundo... Tu vida será escrita y re-escrita, porque vibrarás con la emoción y la serenidad de la creación. Amarás tanto y serás tan amado, que en tu lecho fúnebre tendrás una sonrisa dibujada, porque al fin lograste un camino.

Serás de acuerdo a lo que las estrellas dispongan. No será fácil, pero si maravilloso...
Te sorprenderás de ti mismo...
Porque la vida que dejaste atrás no era la de un príncipe...
Y tú...más que eso eres rey... rey de tu mar de letras, y de tu cariño más sagrado.

[C.C]

Confieso que:
1) Peco de ser demasiado malo, conmigo...
2) Soy un mamón de mierda...extraño a mi familia...
3) No quiero estudiar Visión integrada de las artes...
4) Debiera estar estudiándolo...
5) Mataron a mi gata...y yo la amaba con mi ser...
6) Me encantaría estar con mi familia ahora...
7) Mis compañeros de departamento son lo mejor...
8) En Talca fui un pendejo weón...
9) En Santiago soy un no tan pendejo weón...
10) Extraño a la Sasa...y me da lata que ya no seamos amigos...
11) Extraño a D.Dinamarca con todo mi ser...
12) A veces siento asco de mi persona...
13) He sentido ganas enormes de auto-flagelarme...
14) Soy un weón culiao...
15) Escucho de todo, incluso a lady gaga, a pesar de que la odie...
16) Amo Love of lesbian...
17) Amo el trip hop...
18) Me siento realmente estúpido...
19) No estudiaré visión...
20) Quiero a mi mamá...xD
21) Mi viaje valió callampa...
22) Alguien lee esto?
23) Me hice el test de elisa...
24) Me encanta el número 22...
25) Tengo miedo...
26) Son las 21:20...
27) Odio percepción del movimiento...
28) Odio el teatro...
29) A veces no...
30) Odio la psicología...
31) A veces no...
32) Me gustan las personas...
33) No me gustan las mujeres...
34) No me gustan los hombres...
35) Me gustan los gatos...
36) Más que los perros...
37) Perdóname Rosa Q.E.P.D...
38) Soy una mierda...
39) Me odio...
40) Soy tan patético...usualmente me avergüenzo de ser lo que soy...
41) Sin embargo es tan divertido ser así...
42) O sea, desde afuera... es divertido verme...
43) Me aterra la muerte...
44) No me quiero morir...
45) No quiero que se mueran mis parientes...
46) Alguna vez creí que me pifiaron de cabro chico...pero quién?
47) Ya no lo creo...
48) Prefiero no pensar en eso...
49) Ya no me gusta el Felipe...
50) Ya no me gusta la Casandra...
51) Ya no me gustan las guatitas...
52) Todos creen que soy hetero...
53) Todos menos yo...
54) Y Dalai lama...
55) La Paula fue muy linda amiga...
56) Pero me da la impresión de que ya no es ella...
57) Pero me da la impresión de que yo no soy yo...
58) Me gustaría darle un combo al Felipe...
59) Me gustaría darle un combo a alguien...
60) O romper una tabla con la frente...
61) Fui a una manifestación pro-diversidad sexual y los odié a todos...
62) Soy homofóbico...
63) Soy de derecha, a veces...
64) Antes simpatizaba con la izquierda...
65) Voto que sí a los paros pero me quedo durmiendo en la casa...
66) Me saco los mocos y los pego por ahí...
67) Canto solo en las calles...
68) Soy pervertido...
69) Fui profe de cuenta cuentos...
70) Amo a los niños...
71) Amo a mis sobrinos, los extraño...
72) Me gusta el Franco...
73) Me gusta la Fran...
74) Me gusta el flan de vainilla...
75) Digo que soy asexual pero es mentira...
76) Soy nerd y feo.
77) Uso lentes redondos y rayados...
78) Reprobé inglés.
79) Mañana tengo muestra de movimiento.
80) No quiero ser actor.
81) No quiero ser psicólogo.
82) Quiero ser feliz.
83) Me desmotivé, chucha...
84) Me gustaría confundir a la gente respecto de su sexualidad...
85) Me gustaría ser malo...
86) Me gustaría que me gustara el futbol.
87) Odié Ed.Física.
88) Amó "Física o Química".
89) Odiaba a la profe de química.
90) Tengo pie plano.
91) Me gusta el pie de limón.
92) Cuando me gustaba la Casandra le escribí una carta de 20 hojas que se titulaba "Dulce limón", por su fotolog.
93) Usé fotolog.
94) Nunca bailé de Axé cuando estaba de moda, ahora tampoco.
95) Quisiera ser cantante, y no hacer nada más.
96) Quisiera ser un vago con mucha plata, y sólo vivir.
97) A veces creo que puedo ser mejor.
98) A veces me dan ganas de estar en Peralillo.
99) En el fondo quiero llorar, abrazar, odiar, gritar, sentir...pero algo no me lo permite...
100) A pesar de todo lo que me odio, no me cambiaría.
101) Lo tengo chico y me da lo mismo.
102) No me interesa que alguien lea esto.
103) No me gusta usar las duchas públicas.
104) No me gusta la danza...la odio.
105) Odio la política.
106) Odio a los políticos...
107) Hidroaysén me da igual.
108) Tengo 3 créditos... estoy endeudado.
109) Me sacaba las cejas, ya no.
110) Si no me hubiera ido del sur la historia sería otra.
111) Me duelen los dientes cuando corro.
112) Quiero comer algo dulce.
113) Quiero comer algo con higos.
114) Quiero vomitar algo con higos.
115) Odio a Francis Bacon.
116) Odio percepción actoral.
117) Amo a mi grupo de percepción actoral.
118) Odio ir en el número 118.
119) No tengo ánimo.
120) Se me quedó en mi casa, no lo traje a Santiago.
121) Peco de irresponsable.
122) Me gustan los hombres y las mujeres.
123) Más los hombres.
124) No lo puedo evitar.
125) Una vez fui a la psicóloga por eso.
126) La psicóloga me dijo que yo era lindo.
127) Me enamoré de la psicóloga.
128) La vi en una fiesta, no me atreví a hablarle.
129) Un día me enamoré de la Paula... hace no mucho.
130) Ahora estoy enamorado de las ilusiones.
131) Y de mis dedos...
132) Me gusta el llavero que me dio la Maida...
133) Me apasionan las corrientes de la consciencia.
134) La chilly me odió cuando le conté...
135) La profe de desarrollo personal dijo 22 de febrero y me volví loco...
136) Quiero volver a Talca, para estar con la Dani y abrazarla harto rato...
137) Quiero aprender a abrazar...
138) Quiero vacaciones...
139) Luego sigo...
140) Me encanta mi amiga María Caolina.
141) Amo la canción "Ya nada es lo que era".
142) La primera vez que eyaculé me traumó.
143) Un amigo me llevaba a ver porno a los 11 años.
144) Un amigo me llevaba a ver gore a los 11 años.
145) No podría ver una autopsia.
146) Amo a mi abuela que falleció.
147) Me hubiera gustado que mi papá me enseñara a jugar a la pelota.
148) Me gustaría tener un amigo o amiga del alma acá en Santiago.
149) Me gustaría dar todo por esa persona y que sea recíproco.
150) Me gustaba la Laura, así demasiado...
151) Haría muy linda pareja con la Laura.
152) También me gustaba la Javi, y la Andrea... Y una semana me gustó la Giselle...
153) No sé relacionarme con la gente.
154) Me doy pena.
155) Me gustaba jugar pokemon.
156) A la primera persona que le hablé de mis desviaciones fue a un primo chico.
157) Tengo pena.
158) Siempre tengo pena.
159) Quiero ser niño de nuevo.
160) Quiero ser niño siempre.
161) No quiero ser grande.
162) Los grandes son malos.
163) Los grandes me dan miedo.
164) Me estoy haciendo grande.
165) Antes era gordo.
166) Ahora soy raquítico.
167) Cuando tomo alcohol es porque no me atrevo a ser yo de otra forma.
168) La primera vez que me emborraché fue solo en mi casa... di vueltas en círculos y choqué en la murallas... me reí mucho. Ese día tomé porque tenía rabia, porque tenía pena... porque tenía 167 de los puntos de abajo en la frente.
169) Quise ser budista.
170) Fui esotérico.
171) Veía cosas.
172) Interpretaba sueños.
173) Ahora sólo me quejo.
174) Quiero un beso.
175) Ahora, en este preciso instante.
176) Quiero hacerle cariño a algo, o alguien. Pero acá, en mi pieza.
177) Quiero que algo me haga cariño, pero aquí, en mi pieza.
178) No tengo muy buen futuro. Hasta que no arregle mi presente.
179) Quiero tomar una mano.
180) Una vez toqué una mano, la vi brillar, luego la besé... y besé al rostro de ese cuerpo... fue lindo...estaba oscuro...el sillón era blando...
181) Una vez me trataron como objeto... me trataron de forzar a hacer algo que yo no quería... 2 personas...
182) Quiero decirle a mis amigos, que mi vida está desordenada, devastada, que tengo miedo y ganas de gritar.
183) No puedo dejar de cumplir.
184) Soy autómata.
185) Odio la palabra gay.
186) No quiero ser gay.
187) Me produce repulsión la idea de ser gay.
188) Parece que soy gay.
189) Pero encuentro linda a la Romy.
190) Pero no importa.
191) Me quiero cambiar de carrera.
192) Quiero seguir en la misma.
193) Quiero vivir en Valdivia.
194) Pero me dan miedo los tsunamis.
195) Creo que la Quenne es linda.
196) Creo que quiero pololear con una niña.
197) Quiero una relación de poliamor con una niña y un niño.
198) Quiero que él sea de artes y ella de música.
199) Quiero que vivamos los tres en un departamento.
200) Quiero que él se llame Gabriel y ella Clara.
201) Quiero que vivamos en Valparaíso.
202) Quiero envejecer con ellos.
203) No quiero envejecer.
204) Quiero ser padre, pero con una lesbiana, que tenga esposa y que vivamos los 3 felices.
205) No quiero ser feliz con esas lesbianas, porque perjudicaríamos al niño.
206) Pero igual quiero ser padre.
207) Pero estoy estudiando teatro.
208) Dudo de mi calidad de artista.
209) Dudo de mi calidad de humano.
210= Son las 22:02...sigo luego.

Yo creo que...

Creo que quiero decir algo...
Algo de lo que no deba arrepentirme más tarde...
Más tarde... qué tarde es para estudiar... a Mircea Eliade...
Eliade... Qué tanto me importa?... Tanta teoría... chato...
Necesito vivir un poco y no pensar tanto, pero me hacen pensar más...
Que semiótica, que especificidades, que fondo solidario...
Chato...
Me gusta vivir...pero algo me cansa...
Creo que es el hecho de extrañar tanto...
A veces me da miedo, pienso que estar tan lejos quizás no vale tanto...
Me dan ganas de dejar esto, de volver a lo otro...
Pero es tonto...luché tanto para llegar hasta acá...y ahora?
Estoy bien...pero el mañana me aterra...y es que no sé vivir los hoy.
Me duele tanto ser yo.
No es victimizarme... es que de verdad no funciono...
Pero da igual, si al final todo es un proceso...
Además...ondulo tanto que en unas horas quizás esté en el suelo riéndome...
o en escritorio leyendo a Mircea Eliade...
Tengo prueba...

$umar y $umar...

En el mar capital los peces se ahogan... permiso, me llegó la hora de $umar...
...
"No me importa el campo laboral...lo que me importa es ser feliz"... ya, Y si no tienes como pagar tu puta deuda serás feliz?...
Me vino el viejazo de una... se me murieron los idealismos... Si sé... estudiar teatro es lindo...pero... cuándo sea viejo y ya no tenga fuerzas? Me quedo así, sin nada?...
Algunos dicen que el arte no debiera enseñarse en las universidades... y pareciera que no es tan lejano lo que dicen esos "algunos"...
Siento que llegó la hora de madurar, y tengo que elegir una carrera de verdad...pero, Cuál? Podría ser volver a psicología, pero es una carrera "saturada"... !PUTA LA WEÁ! Acaso no me puede gustar algo no saturado?
Mierda...al parecer hoy en día TODO está saturado...
mmm...no tengo ganas de seguir peleando...creo que sólo quiero paz...
sólo eso...

Noche de víspera de Navidad pasada y repasada...

No, no es navidad, ni está cerca de serlo. Sólo quería un título atractivo para un desahogo que no viene a lugar. Son las 22:32 en mi notebook, pero las 23:32 en la realidad. Linda hora, parece un espejo...
Estos días han sido locos. Me he jurado de guata que no sirvo para el teatro, y que tengo que volver a psicología...pero no... Algo me trajo hasta acá y por algo me tengo que quedar, y ese algo es mi voluntad...
Mañana tengo prueba de antropo...o quizás nos dejen el uno por culpa del paro. Puto paro... odio la política, tanto así que estoy dispuesto a crear el partido político de los a-políticos...paradojal...putamente paradojal...
Ya... a la mierda con antropo...escribiré esto y luego me iré a dormir...me levantaré a las 6, leeré y seré feliz por siempre...
Uhm... No me gusta la gente de Santiago... Y no sé si será la maña de tener un edad de oro en la cabeza, que ahora es Talca, para no vivir el presente como debo... En general, hay mucha gente linda acá, pero hay gente apestosa... Hay una persona con malos modos que me está llenando...en algún momento me verá tal cual soy y sé bien...que soy peor que ella si me lo propongo...
Estoy harto... harto de que pasen por encima mío... Creo que ya he cedido mucho como para seguir haciéndolo. Quiero un plus...un cambio, fuerza... Quiero carácter de roble... O no... un roble es muy fome, mejor de algún animal bruto...
Me gusta el teatro...pero cuando estoy solo ya no tanto...y cuando estoy con mucha gente menos...
El teatro es una mierda...no ayuda a nadie... es una muestra de "arte" para grupos de burgueses que, por suerte, asisten al teatro...aunque no entiendan nada de lo que ven... El teatro es un invento prehistórico destinado a moririse, de hecho la tele le pega mil patadas en el culo...en cualquier momento el teatro será un recuerdo de museo...
Sin embargo... a pesar de todo eso... por muy mierda que sea, y a pesar de que los niños pobres de África mueran de hambre y nosotros no hagamos nada por ellos, hay un grupo de locos que no podemos dejar de hacerlo... amamos actuar y el teatro nos llama... nos mueve y nos consume...
-Mamá, tengo miedo... quiero ser psicólogo...
...
Y actor??

Automierdografía

Conversando con una amiga muy querida me di cuenta de lo mierda que ha sido mi vida... sé que hay vidas más mierda... pero voy a escribir cronológicamente todo lo mierda que he pasado para dejarlo aquí y empezar a borrarlo de a poco...quizás sirva...
...
Me voy a Saltar varias cosas, me voy a referir específicamente a los 12 años aprox. cuando me empezó toda esta depresión culiá...
...
- Luego de dejar Curicó me establecí en Purén... Me tomó tiempo adaptarme, pero pronto las cosas empezaron a ir de maravillas... empecé a vivir realmente mi infancia... tenía amigos, íbamos a jugar a todos lados, hacíamos guerritas, íbamos al cerro, al río... en fin, todo era naturaleza y diversión en el sur... en 6to básico me enamoré como imbécil de una niña que se llama Melisa. Estuve a punto de decírselo y creo que en aquel entonces igual le gusté un poco...pero... me tuve que ir del Sur por el trabajo de mi papá... Todo lo que había armado: mi vida, lo tuve que dejar...

*3 de Octube de 2004 (?) Paseo a Rapel, Melisa me tenía loco, se lo iba a decir...pero estaba muy acaramelada con Mauricio...no se separaron en todo el viaje... *

- Llegué a Peralillo, 6ta región...todo me parecía seco, horrible, desagradable... No quería vivir ahí...

- Tuve mi despertar sexual de una forma no muy agradable que no pienso escribir acá... pero dejo claro que ahí no perdí la castidad ni weás...no, sólo fue mi despertar...bien desagradable...

-Entre al colegio, no quería nada con nadie... todo me fastidiaba... Hasta que conocí a Silvana, la niña que vivía un poco más allá de mi casa y era mi compañera... Las cosas comenzaron a ir un poco mejor...

-Paseo del taller de teatro, a Valparaíso. Me había enamorado de la Silvana ( XD ) y estaba a punto de decírselo... gané un peluche en una máquina, corrí a entregárselo, pero no me atreví a decirle nada... de vuelta del viaje ella se besó con otro, me hice el dormido para no sentirme tan mal...

-8vo año básico. Mismo curso, recinto educacional nuevo y ducha obligatoria... me empecé a sentir incómodo con mis compañeros... incómodo porque me gustaba mirarlos... culpa a mil...

-Alguien nuevo en el curso... un niño...no diré el nombre... me gustó... lo miraba siempre...planeé la forma de decírselo...pero eso si que no se podía... culpa al diez mil esta vez...

-8vo...Tenía amigos...como el Diego y el Challa... hicimos una broma a una niña... la niña me acusó...todos me trataron de degenerado... de enfermo... Me empezó a gustar ella...qué irónico... perdí a mis amigos... con la niña tuvimos algo de onda... pero un día que no fui al colegio se besó con otro... igual no me gustaba tanto ella...

-1ro Medio... me gustaba Laura...otra amiga. Yo también le gustaba...mi autoestima andaba por el suelo...no me atrevía a decírselo... camino al parque...primer beso...no me pasó nada...ella empezó a llorar... Igual me gustaba ella...y mucho...pero no me sentía capaz de corresponderla... luego empezó a andar con otro...me fui a la mierda...

-1ro Medio... en el curso se reían de mi forma de ser... me sentía a morir... en el recreo unos tipos del otro curso se burlaban de mí todos los recreos...

-Verano entre 1ro y 2do... Problemas en el taller de teatro...cahuines, malos entendidos...todos me dan la espalda...me arrastro, les suplico, pero no me dejan volver... me dan la espalda... me siento la mierda más mierda del mundo... me odio...odio mi gordura...mi diente quebrado... mis lentes asquerosos...mi cara de estúpido... TODO...pero todo... Ellos ganan... soy el autista... el que no tiene que volver...

-2do: Me gusta Javiera... se lo voy a decir y...ella me dice: !Volví con mi pololo!

-2do M... muy parecido a lo de 8vo...una cagada... fotolog... todos me tratan de degenerado, me amenazan con ir a fiscalía...pienso en matarme...mucho...

-3roM... mis amigas me hacen sufrir... no me pescan...un día me dicen que me quieren, al otro "córrete mierda"... no me hallo en nada ni en nadie... le suplico al cielo por una persona que me entienda...

-Sigue la atracción por ambos sexos...mucha culpa...ganas de llorar...silencio.

-Me fijo en Casandra...no se lo digo...todos lo saben...se ríen de mí a mis espaldas...le hago dibujos, poemas y cartas que al final le entregué...le hice una obra...y nada... no pasó nada...

-4toM llega la persona que soñé: mi amiga, Paula. Somos tal para cual, mellizos...hablamos sin hablar... todo es perfecto, todo es genial...nunca me había sentido tan bien...nunca encontré a nadie con quien poder hablar horas y horas y horas sin parar... ... al final todo desaparece de un día para otro...

-Me fijo en el fucking puto llavero... le confieso que me gusta... me da confianza pero en verdad se burla de mí con sus amigos... me dice que sí y luego que no... me humillo, le escribo, le hago una obra, la presento...me engaño creyendo q estaba feliz con ella...pero en verdad se burló... // empieza a andar con una amiga...al frente mío, se pasean...me vuelvo opaco...

-Me ilusiono con el botella ql... me mira en persona y me desprecia, por mi forma de vestir o de ser...o q se yo... ahí se mueren los 300 sms buena onda que nos mandamos...

-Me ilusiono con la Vale Urzúa... primera vez en mi vida que me la juego... se lo digo, mierda!! sí!! le digo q me gusta y ella... no me dice nada... por otra persona me entero de que yo no le gusto y le da pena decirme...

-Conozco al perro...buena onda...empiezo una historia de una semana con cueá... siento que doy mucho... que me la juego viajando de un lado a otro por él y no recibo ese mismo compromiso... al final lo dejo, todo era una mentira...una ilusión de ambos...

-Estoy solo...nadie me llena...

-Historia ratón... dejo todo porque... no sé por qué...

-No me dejan dar las pruebas de teatro...doy la PSU sin ganas...postulo a psicología, quedo segundo...

-Proyecto familiar: el ciber. Todos poniendo de nuestra parte...disfrutando en eso...nunca pasamos tanto tiempo juntos...y...

-Terremoto para mi cumpleaños...se cae el ciber...

-Debo irme a la Uni...odio Talca... me siento mal...el terremoto devastó todo... las primeras semanas son horribles...luego conozco a la Dani...genial!

-Dudas...psicología nunca fue lo mío... depresión total...levantarse todos los días por algo q no te llena es apestoso... me aíslo...no comparto con mis compañeros de casa...las cosas se empiezan a tensar...

-Dejo Talca...y a mi mejor amiga...

-Historia IS... me creo todo... pero todo con esta persona... empieza algo lindo...pero me caga al frente mío...se mete con minas y todo... me siento a morir... me arrastro... lo mando a la chucha, le pido disculpas, volvemos... y luego pasa... no nos hablamos más... me siento usado, burlado...

-Meses solo...nada me llena, aún...

-Miedo a tener VIH...los 3 meses más horribles... y lo más espantoso fue tomar el examen, la espera, todo...

-Cambio mi vida por una serie: FOQ... veo física o química y lloro por todo... El personaje de Fer calza con lo que busco en alguien...eso que se ve ilusorio, eso que no llega...

-Entro a la Uni...a teatro...estoy en Santiago... las cosas van normal...

-Voy a Sta Cruz... pasa algo con Alguien... me queda gustando Alguien... pero esa persona ya no me habla tanto como antes por facebook...ni por msn...ni nada... me siento solo...otra vez usado, burlado... le digo lo q sentí, pero no recibo nada...

NO RECIBO NADA...

...

-Carrete apadrinamiento...todo OK... pero me da el bajón y mando todo a la mierda...porque siento que hablo y no me contestan...

-Mala noche... mi cabeza siente que va a explotar...crisis de pánico...quiero llamar a mis papás...tengo miedo...miedo a morirme...miedo a seguir siendo así, tan mierda... me odio...me odio...me odio... pero me duele odiarme tanto... tengo miedo, quiero dejar todo... vivir en un cerro, solo... me siento solo, no tengo amigos...no sé... miedo...mucho miedo...

escribo esta nota...

TE ODIO ( para ti... )

Otro día...

Otro día... intenté que las cosas marcharan mejor pero lo eché todo por borda al final... Creo que ya es un asunto de karma... mi destino es estar solo, porque una parte fuerte de mí lo pide así, y porque simplemente no encajo... Soy un raro de mierda que no se adapta ni siquiera entre los raros...

Mi deber es caminar solo por mi acera, cantando, oyendo como los demás me dicen que tengo mala voz...

En fin...

Puto corazón...

Puro corazón de artista, weón... Este es el único canal que voy dejando para sacar todo lo que llevo dentro, todo lo que me hace traicionarme con la coherencia...
A qué voy con todo esto? A que me enganché de ti... sí, y no puedo sacarte de mi puta mente... veo "Infinitamente" de "Los seis días" y logro echar unas lágrimas afuera... no puedo creer como fui tan estúpido de dejarme convencer... era obvio que tú sólo querías pasar el rato, y yo? Qué es lo que quiero exactamente... es tu perfume? Tu piel, la suavidad de tu espalda? La idea de que eras lo que yo quería? O tu lejanía? Para poder seguir escribiendo...
Daría lo que fuera porque alguien me correspondiese en mis putos sentimientos, pero no pasa... mi corazón es idiota, siente por mil, siente sin fundamentos, y tú?
Tú nada... Mejor me alejo...
Hasta mañana, mi amor...
Ahora voy a escuchar "Te odio" de "Los seis días" también...

Precioso video!

En el día de hoy

(Ignore esto)

http://www.redkaraoke.com/videos/cinco-de-enero-en-el-dia-de-hoy-a-capella/3665

No quiero morir...

-Mamá, tengo miedo. No me quiero morir.

-Tranquilo, hijito. La gente buena no se muere...

-Segura mamá?

-Sí...

-Y si las reglas cambian? Si me muero?

-No, esas cosas sólo le pasan a los otros...

-Sí mamá?... Mamá, tengo sida...

-Entonces te vas a morir...

-Por qué? No era que la gente buena no se muere?

-Sí, es verdad... pero si tienes sida no eres bueno, te vas a morir...

-!Pero mamá! !Que yo no me quiero morir!

-Pero ya lo estás...

-Cómo?

-Tienes sida...

...

Media vuelta, espalda, desaparece...

Narciso

Ese Narciso que caminaba a orillas de un río y se enamoró de su reflejo era gay...

Cómo?? Pues no es obvio?? Se enamoró de su propia imagen, un hombre dotado de belleza desmesurada. Una belleza tan portentosa que le costó la vida a un montón de ninfas (o ninfómanas???)

El caso es que ese pobre Narciso murió ahogado por culpa de ese amor imposible. Y eso es lo que depara a todos esos amores?

Hoy en día, así como Narciso, los que aman al que no deben quedan atrapados en sus ríos, se ahogan...

Peor aún para los que no pertenecen a ninguno de los dos mundos, y que deben divagar de un lugar a otro en el azul...

Perdido...

Perdido...