Escribo en un momento feliz, cosa rara, considerando tanta tristeza que me ha embargado últimamente.
De un breve tiempo hasta esta parte, he vuelto a sentir que tengo corazón. Amo, ideo, sueño, espero… Todo parece más dulce con la suave promesa de que mañana aparecerá esa persona para toda la vida.
Sí, nada de huevadas aquí. Quiero el amor de verdad, cierro los ojos y lo veo… ¡Es tan lindo! Sí, es mi obsesión, siempre lo ha sido y siempre lo será.
Es el amor…lo veo entre las nubes, entre las rejas, más allá de la luz y del sonido… Viene a salvarme de ese miedo al fin, a la muerte, a lo imposible…
Un abrazo, su abrazo… Encantador, sencillo… Por algún motivo creo en esa persona. En esta noche loca quiero gritarlo, salir a la calle… Pintarlo en las murallas de las casas, correr por los techos, sacarme la ropa…
Mi amor… lejano, cercano, idílico, terrenal… ¿Dónde?...
Miro las parejas de enamorados que se parecen a nosotros. O veo a esos enamoradizos melancólicos que se parecen a mí… es todo tan ideal para mí…
Qué pasó? Dime, qué falló? Siempre ha sido igual. He andado por un camino, defendiéndolo del viento y de la marea, creyendo en él, y de pronto...
De pronto me doy cuenta de que no era el mío. Así, sin más. Otra vez la fórmula falló: uno de los factores era el mismo...y no es culpa de nadie, es hora del cambio...
Creo que el perfume de una rosa me está moviendo. Es una mujer imaginaria. Siempre creyendo en ella, terminé por olvidarla. Viré en noventa y me alejé. Pero tuve que volver, porque el corazón me lo pide.
Algo me hace volver a creer en esa feminidad imperfecta que me llene de felicidad. Acaso hay en el mundo una mujer simple, dispuesta a que un hombre complicado la adore y ame más allá de lo físico? Existe esa mujer que no es caprichosa y que quiere que la valores como una mujer, como un alma, y no como un pedazo de carne?
Si esa mujer existe, la espero, para que hablemos, nos ríamos, nos miremos y veamos qué pasa...
Exijo un cambio,
Volver al centro,
Porque yo no era así...
Y nunca lo fui...
No lo soy...
Y por eso vuelvo a creer...
En el otro camino pude haber encontrado la perfección, pude haber rozado la esencia del amor más poderoso, pero algo falla... No es mi mundo, y no es un mal lugar para vivir, sólo que a mí me corresponde vivir mi verdad, no la otra...
Punto Aparte,
seguido. Y final.
Exijo volver a esa mujer idílica... imperfecta pero idílica... Con un corazón sincero y con la belleza plena que involucra el simple hecho de ser persona.
I may write it in english 'cause my english side can say this:
I LOVE YOU
Pero no es la idea porque quiero que entiendas esto, jajaja.
Haberte conocido fue casi una coincidencia. Cosas que uno no preveé como el hecho de que mi hermano haya puesto internet, etc.
Sabes? Me encantas, hay algo en ti que me da tranquilidad. Eres como la tierra y yo el agua. Me atrapas, me afirmas, me das solidez. Contigo no siento esa necesidad de seguir fluyendo, huyendo, escapando.
No somos perfectos, es cierto, pero estoy dispuesto a conocer cada una de tus imperfecciones para quererlas, para amarlas, para sentir por ellas, con ellas.
Me gustas porque eres real. Porque me quieres. Porque me haces sentir persona. Contigo puedo ser yo y me inspiras a seguir así, feliz y creyendo.
Amo abrazarte, tenerte cerca, respirarte... Quier verte pronto y quiero tener en mi corazón la fuerza suficiente de lograr decir eso que te digo en inglés, pero en español. Jajaja...
Eres mi Ilusión...estoy embobado, atontado, enamorado, por ti...
Me tienes borracho. Quier seguir embriagandome en ti, en tus besos y...ah! ya me puse ñoño...jajaja
Te dejo, es hora de irme a dormir... y mañana TENGO que estudiar, porque hoy no hice ninguna weá...
Ayer. Eran las siete de la tarde y junto a mis amigos esperábamos por los resultados de la U. de Chile... La Sede estaba llena, todos impacientes. Estuvimos mucho rato leseando hasta que de pronto comenzaron a leer los números de los seleccionados. - Uno... - dijo la mina que leía. - !Conchetumadre! - gritó afusivamente la número uno, todos rieron. Mi número era el veintiuno, aún faltaba por ver. -Dos... - Qué onda? Nos eligió a todos - pensé. -Cuatro... - No, no lo hizo... Así comenzaron a subir los números. -Diecieis... - Mi estómago estaba apretado. -Veintiseis... Veintiseis? Y el veintiuno? Perdón... El veintiuno? -Treinta... Treinta... y ahí quedé. O sea, no, ahí NO quedé. Me pregunté dónde quedaron meses de preparación, meses deseando y poniendo mi empeño en llegar a esa universidad, no sé exactamente por qué... de seguro porque casi todos la pintan como la mejor... No estaba, y la lista seguía, la vida también. No mentiré si digo que no me afectó. Fue un golpe severo a mi orgullo y a mi percepción del trabajo que había hecho. Sin embargo, ya había previsto con anterioridad que ese sería el resultado. No me había podido desempeñar de la forma que quise en los talleres, y de hecho, las cosas me jugaron muy en contra... no sé si de pollo o de mal actor...como sea... Llegué al departamento y no había nadie. Las cosas siguieron, le conté a mis amigos. Me sentía vacío y algo enojado. Antes de irme de la U había revisado los puntajes. En la prueba escrita y de conocimientos había sacado sobre 700 puntos, me había ido excelente... pero en improvisación, que se suponía, era mi fuerte, había sacado 350... 350? Por la chucha!! Y dónde quedaron los talleres de clown? Dónde quedaron las presentaciones armadas y presentadas en menos de una semana? Dónde quedaron la ganas... supongo que en otro lado, dónde los loritos tricahue...
Los loritos tricahue? Sí, los que oí segundos antes de entrar a la entrevista en la Universidad católica. Los vi y me llenaron el corazón de paz, el rostro de alegría y la sonrisa de esperanza. Entré tan tranquilo a la entrevista que me desenvolví como pez en el agua... y quedé :D anoche lo supe... pre-seleccionado en la Universidad Católica con 752 puntos...
Todo es por algo, La vida me llama, Igual que el canto de esos loritos...
Escribo con el corazón en la mano, a punto de estallar.
Me duele ver esto con mis propios ojos. Todos tienen permiso para hablar contigo, menos yo. Y lo peor de todo es que fui yo mismo quien se quitó esa oportunidad. Qué es lo que me sigue moviendo? Te veo y me matas. Es increíble tu poder insecticida, me haces caer en un instante...
No hay nada que me sugiera tanta necesidad... qué has hecho conmigo? qué he hecho conmigo?
Tienes los hilos de mi cuerpo y mi voluntad para hacer lo que quieras...sólo tú. Sin embargo me tienes escondido tras una puerta, en un cajón lleno de polvo y sueños de ayer.
Eres mi sueño de ayer. Y vuelves hoy. Qué te propones?
Quién te da permiso para pasearte ante mis ojos?
Cada vez que creo haberte borrado apareces levantando tempestades en mi calma...
Te odio tanto...pero tanto que llego a amarte con desesperación patética y arrastrada...
A punto de comenzar las pruebas de actuación! Qué decir? Este proceso ha sido extraño, lleno de convulsiones, revoluciones, abstracciones, acciones e inacciones... Como sea, al final me fui de Talca, volví a mis raíces y creo que poco a poco me he encontrado. Ha sido un camino especial, lleno de gente, y aunque aún no sé el resultado de esto, agradezco de todos modos a quienes han estado en esto conmigo.
No sé que vaya a ser mañana, con suerte la próxima semana... Lo único que espero es seguir con esta armonía. Que llegó hace unas semanas y no se ha ido. Sin recaídas severas todo anda mejor. Mejor. Mejor. :D
Estoy en un ciber...el gallo que atiende es medio amanerado. La silla es muy cómoda y tengo miedo de dejar mi pendrive tirado...
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Creo que nunca me había sentido así...
Tan desamparado frente a todo...
Mi debilidad me marchita.
Siento ganas de volar, ¿Sabes? Volar como en los cuentos... pero eso no es posible.
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En las noches me desespero, a ratos pienso que un abrazo podría sanarlo todo...pero, ¿De quién? Me revuelco en la cama buscando el sueño...pero Morfeo me rechaza también. Me levanto, veo tele... la misma tele de siempre. Son las dos de la mañana, hay de todo: programas que nadie verá, una película erótica y los simpson...
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Mierda...
Sumido...
Consumido...
Tengo tanto miedo, tantas caretas, tanta apatía, tanta vergüenza...
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Me siento en otoño, siendo primavera.
Se me caen las hojas,
y mi desnudez de árbol me aterra.
...
Precioso...qué precioso es escribir sabiendo que con suerte una o dos almas leerán esto.
Me pierdo.
No sé a qué viene tanta melancolía. Y si me ven mañana no la encontrarán, porque sabe esconderse y filtrarse por las grietas de mi alma... de mi cuerpo...de mi rostro.
...
Fecundo de flores azules.
...
¿Y mi gata? ¿Dónde quedó? Dulce compañía, mi ángel de la guarda. Tú no comprendes nada de lo que digo, por eso te amo tanto. Al menos sabes escuchar mi silencio...y mis no silencios.
Holístico, sinfónico, patético. Acabo de comprar la quinta maestranza. Soy lo que quiere salir volando por la ventana. Pruebas, todo es una prueba... Qué quiero probar? A quién quiero probarle algo? Para qué quiero que me prueben? me basta con mi suave lejanía, Amarillo sabor limón, perpetuo de esperar. Condenados, condenados todos los puntos apartes. . . . Sin... . . . Fin.
Tengo miedo... es por lo de la prueba de teatro. Es que... siento que tengo posibilidades de aprobarla... o sea... sentía... No puedo creer que por una puta escoleosis esté arriesgando mi posibilidad de ser lo que quiero... Me da rabia... que una desviación de espalda me pueda joder tanto... Me quedan dos meses... y dudo poder arreglar eso... Me da pánico la idea de pensar que quizás no pase la primera ronda de la prueba cuando se den cuenta de que tengo ese puto problema... Es leve, pero puede significar la frustración de un sueño... Me da rabia... Me da miedo... Me da todo...
Bueno...en todo caso no vale de nada adelantarse a futuro en mal plan. Confío en que podré solucionar esto... Se podrá?... =(
He cedido... Me quebré la mano... Se me perdió la brújula y... Dónde? Dónde dejamos al norte? Cerca de la razón? Soy tu sin razón, mi espléndido complejo... Edipo y Electra se besan debajo de la mesa... Son tan perros...y tan lindos... Que apenas soporto las ganas de patear elefantes...
sábado, 31 de julio de 2010
Lástima! Creo q es hora de seguir mi sueño sin echarme para atrás... Uhm...y yo que amaba tanto estar en Talca... Y las noches prohibidas en Viena... Bueno... Como sea... Todo es por algo... Confío en que las cosas irpan bien, aunque tenga que pagar TODA la cagada de año... será! jejejej xD
Y me voy con el corazón lleno de alegría x todo lo que viví
Viernes 4 de Junio a las 23:09: Último día de teatro... // Hay una imagen que no puede salir de mi mente. Un momento puro que transpasó todo. En ese minuto nada importaba. Sólo la paz y la felicidad de ese extraño sentimiento... Siempre me quedará, como un recuerdo latente en mi corazón disfuncional... Una imagen con olor, con cuerpo, con calor, y belleza...
Domingo 6 de Junio a las 20:04: Sé que es casi imposible que sientas lo que siento... pero los sueños son gratis... Y en mi mundo de ideas sentiste aunque sea una fracción de lo que quedó vagando en mi mente... // Y desde el cielo se les cae la ambrosía a los dioses...:)
Domingo 6 de Junio a las 21:18: Mira...Soy un desafinado por la vida... Por eso creo lo increíble...y me caigo, me caigo, me caigo... pero espero que alguien me ayude a no caer tanto... o sea... que me ayude a que lo increíble sea creíble y no caer tanto, tanto...
Domingo 6 de Junio a las 22:59: Mañana, cuando despierte, seguiré soñando... porque así me mantengo vivo... y porque de ese modo no borraré mi ilusión más dulce... // Me encantas(te)...><
Lunes 6 de Junio a las 10:30: (8) Amarte duele (8) // mmmm...duele? yo creo q duele más q te saquen una muela!! si...ESO es dolor...lo otro es puro melodrama...la vida es un juego...y hoy me toca reír...
Lunes 6 de Junio a las 20:08: PROHIBIDO fumar...PROHIBIDO pensar... PROHIBIDO ser...
Lunes 6 de Junio a las 20:10: Música para los oídos... toca un violín con una daga... poco a poco escucharás el silencio...la música más preciosa...
Lunes 6 de Junio a las 20:14: Sopla incógnito...si quieres sueña, si quieres deja, si quieres vuela... Suele implícito, espera a la orilla, no me ves... no existo... soy sincero, sin miedo, sin mí...
Una luz iluminaba el escenario... Suspendidos en la gracia del vacío. Silencio oscuro, lleno de azar, donde la mano de dios es real, o etérea, total...
Vagaba buscando sentido, algo para no salir suspendido por el aire, y lo halló... Ahí, en medio del silencio, sin saber que era... era?
Recorrió con temor, porque en cada roce se convencía más, de que, de no ser una mentira, era una burla del destino, una cámara indiscreta, secreta, indirecta, serena...
Buscó con temor, y una imagen le sorprendió... Una flor pasajera dejó caer su memoria, su fragancia exquisita, sobre él... Un hallazgo, una prueba más de que era, era?
Un momento, otro silencio, búsqueda, calor, un cuerpo, dos cuerpos, roce, magia, paz, tranquilidad, ganas de llorar, de abrazar, sentir, lo que fuera...
Y de pronto el mundo se abrió de luz, se llenó de realidad, de casi casi realidad, y ahí estaba... y era? si, era...
Al menos en ese segundo, fue, estuvo, tuvo, le tuvo...
Ahora se vuelve en barro deleznable, con ganas de volver atrás y quedarse ahí...
Fue tan sólo un segundo, pero fue la felicidad... Si, eso era... Y ahora queda un recuerdo vagando en su mente, latente en su corazón... diosa taquicardia... Imagen borrosa... ganas de salir, de no ser, de ser más, de todo, de nada, de ti, de...
Ahora... Queda en su memoria una imagen con cuerpo, calor, color, energía, belleza, esa belleza, la que complicó la vida, y fue la de aquél que en un segundo, logró hacer sentir a un corazón muerto...
No había reglas, Nadie juzgaría... Era la paz, la libertad...
Y ahora las ganas de volver...
Y era amor? Si...era... es... ... ... y eso duele...
Se pasea por las calles de azul pavimento, Sufre por cada rincón buscando una razón, un juramento, que lo haga ver el motivo de tanto dolor. Hay seres que nacen para ser atacados, Hay seres que nacen con el corazón desafinado...
Nadie conocía su secreto, y vagaba por los pasajes tratando de comprender, por qué él y no otro, maldito por la lengua de los dioses, que no le dieron espacio a su corazón desatinado.
Desatinado porque amaba a otro, que no tenía que amar...
Sueño doloroso de los que nacen para amar de esa forma, sueño doloroso de los juzgados, los débiles, los inválidos...
Se torturaba por amar a Héctor, el muchacho que pasaba cada mañana a dejarle la correspondencia...
Correspondencia incorrespondida de este perdido...
El perdido buscaba una respuesta a su cuetión,
no se sentía mala persona como todos le hacían ver,
no se sentía nada, la verdad.
Se buscaba a si mismo en antros de perdidos, donde el arcoiris era emblema y lady gaga un himno...
Se buscaba pero no se encontraba... él no era parte de ese mundo.
Él no era parte de ninguno.
Escarbaba en su alma y veía que no era distinta de la de otros... Su conducta, su forma de ser, su ropa sobria, todo era como el de todo el mundo...
No cabía en el saco colorido del estereotipo...pero tampoco cabía dentro de su propia sociedad...
No cabía en ningún lado, sólo en su mundo azul...
Perdido en el azul...seguía buscando.
..........................
¿Por qué el señor crea a seres de ese tipo?
Seño dios, odiador de los perdidos, balanza magistral que tortura y ciega bajo sacramentos...
¿Por qué diste vida a este humano irracional?
Corazones apacigados a la orilla de un río...
Jamás amados,
Siempre odiados
Por los siglos de los siglos,
Amén.
Amén, o ¿Amen? No sé cual de las dos resultaría para este caso.
........................................
No hay reglas para este juego...
El amor es ciego, pero a veces dan ganas de arrancarle sus ojos vacíos...
La conclusión siempre será la misma...
El perdido no sólo terminará por renunciar a su amor antinatural, sino que comenzará a odiarse a sí mismo, y su odio será tan grande que le volcará el alma en su desilusión...
Al final morirá en vida, se le apagará la vista y el señor lo perdonará...
...
Eso, señores. Sigamos aniquilando vidas que viven de otra forma. Sigamos odiando y no demos espacio a la diversidad...
El amor es una máscara de la procreación...
Lo único que nos importa es perpetuar la especie,
cualquier desvarío es antinatura, y debe desaparecer...
De esa forma seguiremos con la triste elegía del perdido, del pobre e infeliz maricón tapado...
El tiempo ha pasado, casi sin notarlo. Es curioso, pero los niños con quienes jugaba cuando pequeño tienen barba, y ya no son niños. Los días no se han fijado en mi memoria. Es como si todo hubiese sucedido en un día. Ayer, hoy y mañana confabulados para hacerme creer que el tiempo es uno y que no avanza. He vivido aislado en mi burbuja, sin darme cuenta de que mis parientes se fueron, mi familia ha cambiado y yo mismo no soy el mismo. Aunque, siento no haber cambiado demasiado, hay algo que sigue intacto, y no es físico, tampoco mental. Mi alma sigue casi inmutable y me ha permitido aislarme de lo que sucede, creando una suerte de barrera contra el tiempo y el espacio. Soy un niño y siempre lo seré. Lamento que los niños con quienes jugaba hayan desaparecido, y los haya sustituido un grupo de adultos con metas claras, realistas y objetivas. Con quién jugaré ahora? Paradógico es que, de niño no jugaba, sólo soñaba, y ahora que quiero jugar por la vida ya no hay muchos jugadores disponibles.
Había Una vez un gato que no alcanzó a llegar a la foto... Se vio todo menos su rostro... Ahora el gato no sabe quien es realmente... Y perdió mucho tiempo pensándolo, pero ahora le da lo mismo... ... Ver más
vagar por los techos sin rostro a veces es un arma eficaz contra el olvido...
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Me pregunto si en su rostro cabía la vergüenza... Se le podría haber juzgado de descarado, mas, nadie tenía cara para hacerlo, ni siquiera él...
Hay tantos motivos para olvidarse de un gato, tantos que ya ni me acuerdo...
Y en este momento me cuestiono si realmente me vale de algo seguirlo pensando. Tal vez el gato es feliz en su mundo, y no necesita de tanta alegoría para seguir viviendo...
Tal vez es feliz sin rostro, y no tiene que sufrir como tantos, por las impericias de la superficialidad...
Sin rostro y sin gesto sonríe... más dulce que cualquier sonrisa humana...
Mierda de vida... patético... soy bicho de mierda patético... pq mierda no me morí cuando tuve la oportunidad?? ahora me tengo q ir a una ciudad q me apesta.. a estudiar una carrera q no me interesa...
mierda de vida... métete tu vocación por el culo...
voy a tener unos pocos billetes... me voy a casar con alguna mujer pq mi querida mami prefiere un hijo enfermo q uno maricón...
q bien mamá!! si!! si soy enfermo!!
PD: lamentablemente también maricón... te he decepcionado.........
mierda de vida............
quiero tomar hasta perder el sentido................
pero soy tan ñoño que no tengo la ocasión.....
en cada trago amargo hay un golpe a mi mismo... prefiero hacerme daño... soy tan cobarde que no me atrevo a matarme y acabar con esto...
